Bienvenu.... chez moi...

Je crois que j'en suis arirvée là... ne plus rien dire... cela est peut être plus simple d'essayer de ne pas se faire souffrir davanatge...
C'est pas mieux c'est même pire. Mais c'est comme ça. Il y a des choix dans la vie que nous sommes oligé de faire par faiblesse mais aussi pour se protéger. C'est ma seule protection a l'heure actuelle... ne rien dire et juste essayer de vivre avec ce qui me ronge en me disant qu'un jour ça passera... peut être.
Probablement... d'ailleur... comme tout le monde. Essayer de faire le deuil de quelque chose dont on avait vraiment envie alors qu'on se dit qu'on avait tout pour réussir... C'est dur... très dur. Ca risque de prendre du temps... mais en tout cas le temps qui passera ne sera pas inutile quoi qu'il arrive...
Avoir le moindre sentiment de faiblesse est quelque chose de dur a assumer... mais quand rien ne bouge, ne faut il pas a un moment prendre une décision? Même si elle fait mal, et qu'elle est toujours aussi douloureuse. Tout en sachant ce que j'allais vivre parce que je suis déjà passée par là...
La seule sensation positive que j'ai en moi... C'est que je ne suis plus capable de vivre comme ça, (et que j'ai réussie à le dire)... en faisant semblant d'aimer quelqu'un, dans le sens ou je suis obligée de ne plus vivre ma relation comme je l'entends parce que je dois passer mon temps à enfermer en moi les sentiments que je peux avoir quand je l'avais en face de moi... Que j'étais obligée de me dire qu'il fallait que je me taise par peur de le perdre... mais au final... je l'ai perdu.
Par faiblesse, par lassitude attendre quelque chose qui ne vient pas...
Je ne veut plus dire ce que je ressens. Pour le moment je garde tout ça en moi... et je verrais ce que la vie me reserve... je vais me protéger encore plus maintenant de quiconque... et la personne qui arrivera à percer cette carapace n'est pas venue encore... parce que le seul avec qui j'ai envie de ne pas me protéger à refusé de prendre soin de moi quand je me suis mise à nue... et le seul moyen pour moi d'être forte c'est juste de remettre ma carapace, d'être forte avec toutce que j'ai en moi, et de construire ce que sera toujours ma vie... avec ou sans personne...

Pourquoi tant d'indifférence... c'est mieux mais qu'est ce que ça peut faire mal... De toute manière ça servirait à quoi... me laisser espérer alors que tout est perdu... et que lui même n'espère plus rien à part ne pas ressentir un sentiment d'échec? Pourquoi ne pasressentir un sentiment d'echec pour moi si j'étais "importante"... peut être que tout va bien pour l'autre... pourquoi moi suis je si mal si lui ne l'est pas... pourquoi dois je souffrir autant si ça n'en valait pas le coup... pourquoi suis je autant marquée par cette séparation, par cette personne... Effectivementpourquoi moi, jeme suis entétée en permanence alors que quand je ne le fais pas l'autre s'en tape... Pourquoi ai je été comme ça si c'est pour en arriver la... pourquoi je ne suis pas capable de souffrir en ayant une vie normale... pourquoi ne suis je pas capable d'arreter de penser à lui... quand je me lève, quand je me couche, quand je passe sur un de ses intinéraires en voiture, quand je sais les choses qu'il a l'habitude de faire... pourquoi ai je envie de continuer à faire comme si on était encore un couple... pourquoi je refuse ses choix... pourquoi si j'étais sois disant importante ne pas prendre de mes nouvelles pour savoir ou j'en suis et pour savoir ce qu'il ressent quand il prend des nouvelles ne l'intrigue pas... alors qu'elle a cette chance en permanence... pourquoi n'a t il pas la franchise de me dire ce qu'il a vraiment dans la tête... Pour éviter de me faire du mal...?

Quoi qu'il arive je pense qu'il est bien trop tard pour éviter de me faire du mal... et pour éviter d'abimer mon être dans tout ce qu'il est...

J'ai créé ce blog je n'étais pas bien, quand je vois tout ce qu'il y a dedans je me rends compte que j'ai beaucoup souffert...
alors en ce moment je me cache derrière de fausses allures de tout va bien et pourtant non... Je n'ai pas le choix... il faut que je m'en sorte, je ne peux pas tout foutre en l'air pour une chose... Alors je me bats,je me bats essentiellement contre moi même... pour ne pas être faible... ne pas montrer ma faiblesse...
Je me bats pour m'en sortir et me prouver à moi même que je suis quelqu'un toute seule... et que je ne dois plus baser ma vie sur des choses que je suis seule à vouloir... Je me bats pour être réaliste et ne plus être la pauvre petite naive qui croyait qu'on avait tous droit à une part de bonheur... Je me bats pour ceux qui m'aiment vraiment... Je me bats pour me dire que je peux être plus heureuse... en appréciant ce que je suis...

Voilà...

A croire que ce blog me permet d"extérioriser ma souffrance...
Peut être que les personnes concernées verront ce que j'y met... peut être pas... mais après tout ça n'est pas grave ça me permet de vider mon sac, mes pensées en essayant de ne pas faire trop de dégats...

Je suis perdue... complètement perdue... Même s'il y a des choses qui me permettent de ne pas tomber au fond du trou, avoir l'impression d'y être quand même est une sensation affreuse... Ne pas savoir ou on va vraiment... ne pas savoir quand les douleurs passeront... ne plus savoir pourquoi je me battais... ne plus savoir si la douleur que j'ai au fond de moi va me permettre d'en ressortir que plus forte parce que j'ai l'impression qu'elle me ronge... et qu'elle me ruine... Ne plus savoir ou aller chercher la force de ne pas baisser les bras, parce que j'ai tout pour être heureuse... Ne pas savoir m'en convaincre... alors qu'vant je le pensais...

Tant de choses qui me font mal... c'est ainsi... alors je pleure, j'écris,je fais ce que je peux pour m'en sortir... je fais avancer mes projets...mais ou suis je... qu'est ce que je deviens... pourquoi trouver la force de se battre quand on a perdu ce qui nous fait vivre... quand on a perdu la chose fondamentale qui nous permette d'avancer... Pourquoi être obligée d'avancer... Pourquoi tout simplement ne pas avoir la chance d'être heureuse alors que tout est présenté sur un plateau d'argent... Pourquoi la vie nous inflige de telles souffrances... Comment avancer sans ce qui me faisait dire que dans la vie on peut souffrir mais qu'un jour on a la chance de pouvoir être heureux... et de perdre ce qui me donnait tant la pêche...

Tant de pourquoi ou je n'aurais jamais de réponse... Alors à moi de les trouver et d'avoir la force d'affronter ce que la vieme réserve encore... mais c'est si facile à dire... a entendre... mais a supporter je ne veux plus... j'en ai plus la force...